वहाँ अवसाद का एक और प्रकार है कि कोई भी कभी वार्ता के बारे में

जब मैं किशोरावस्था में था, एक कोहरे उतरा। मैं किशोर moodiness के बारे में चेतावनी दी गई थी, लेकिन कोहरे मैं अनुभवी और एक चक्रीय तूफान के कम एक स्थायी धुंध के अधिक था। एक विंडो मुझे बाकी सब से अलग करने, मुझे वास्तविक मुस्कान और किक बॉल या खरीदारी या acing परीक्षण के लिए उत्साह से अलग करने के लिए लग रहा था। मेरे दिन बादल छाए रहेंगे थे और निहित।

मैं अपनी माँ से कहा कि दुखी मैं था, कितना अधिक दुखी मैं हो रही थी। जबकि वह सहानुभूति थी, उसे अपनी गरीबी से ग्रस्त परवरिश कर दिया मेरे जीवन शानदार लग रहे हैं। मैं नियमित भोजन खाया और टीवी के सामने lounged; एक ही साल की उम्र में, वह अपने भाई-बहनों के लिए तैयार अल्प suppers था। अगर मैं दुखी था और असमान, कम से कम मुझे भूख और ठंड नहीं था और डर। तो क्या हुआ अगर मैं घंटों के लिए अपने कमरे में रुके थे, बारी-बारी से सो रहा है और रो? बाहर जाओ और कुछ ताजी हवा पाने के लिए, उसने मुझे कहा। वह अच्छी तरह से मतलब है, लेकिन वह अवसाद के लिए कोई शब्दावली था। "वे बच्चे हैं जो आपको पसंद नहीं है सिर्फ ईर्ष्या कर रहे हैं," उसने कहा। "उन पर ध्यान न दें।" मैं एक अच्छी लड़की थी, इसलिए मैंने कोशिश की।

लेकिन अपने सहपाठियों अनदेखा करते हुए आपको बहुत अकेला कर सकते हैं और अपने खुद के मन अकेलेपन की एक crueler तरह, तरह कि मुझे मेरे मन और बंद दुनिया के साथ आकर्षक बोल रोक का आग्रह किया।

अवसाद मुझे के बाद से कभी ग्रस्त हो गया है।

निराशा के बुलेट अंक

यह कोई बढ़ा - चढ़ा कर कही जा रही बात नहीं है। जब से मैं नौ या 10 साल का था, मैं कुछ किसी न किसी रूप को नुकसान उठाना पड़ा है,, अवसाद से। मुझे लगता है कि बहुवचन बनाना चाहिए: "। गड्ढों" नहीं, क्योंकि जैसा कि आप यह मान सकता है, वहाँ, एक समयावधि के दौरान जो मैं तीव्रता से उदास था की तुलना में अधिक है, हालांकि वह यह है कि सच - "। डबल अवसाद" लेकिन क्योंकि मैं हाल ही में कुछ कहा होने का पता चला हाँ, नैदानिक ​​और सांख्यिकी मानसिक विकार के मैनुअल, पांचवें संस्करण में है कि के, या डीएसएम-5मोटी बाईबल मनोचिकित्सकों के नवीनतम संस्करण को मन की जटिल समस्याओं विचार करने के लिए इस्तेमाल करते हैं।

डीएसएम-5 परिभाषित करता है के संयोजन के रूप "डबल अवसाद" लगातार अवसाद विकार (पीडीडी या क्या एक बार के रूप में जाना जाता था dysthymia) - एक पुरानी अवसाद है कि दो वर्ष की अवधि के लिए सबसे अधिक दिनों मौजूद है - और प्रमुख अवसादग्रस्तता विकार (MDD)। MDD क्या हम लंबे "नैदानिक ​​अवसाद," प्रकार जब एक व्यक्ति को कार्य नहीं कर सकता कहा जाता है, और सभी आशा खो देता है। (निराशा धरना की बुलेट बिंदुओं: बिस्तर में रहने, बहुत ज्यादा खाने या नहीं सब पर खाने, व्यक्तिगत स्वच्छता के लिए गरीब ध्यान, और इतने पर।) डबल अवसाद की अवधारणा 1980 के दशक के बाद से आसपास किया गया है, लेकिन संयुक्त शब्दावली - पीडीडी और MDD - डीएसएम-5 के लिए एक नया है। डबल अवसाद अब विशिष्ट विशेषताओं के साथ एक सिंड्रोम के रूप में पहचाना गया है।

यह सब क्या मेरे लिए करने पर निर्भर करता बुरा दिन, बुरा दिन, बुरा दिन है, कुछ भी बुरा दिन है। एक बहुत अच्छा दिन है, मैं इस बारे में सोच के बिना अपने दाँत ब्रश। एक बहुत बुरा दिन है, मैं बिस्तर से बाहर नहीं मिलता है, अकेले मेरे दाँत साफ़ से परेशान। के बीच दिन के अधिकांश एक लंबी और सटीक आंतरिक एकालाप शामिल: "आप अपने दाँत ब्रश की जरूरत है। अपने दाँत ब्रश करना न भूलें। उठें और बाथरूम की ओर ले जाने। ठीक है, आप एक अधिक कुछ मिनट के लिए बिस्तर में रह सकते हैं, लेकिन उसके बाद आप अपने दाँत ब्रश करने के लिए है। "यह पर और पर और पर चला जाता है। कभी कभी मैं वैसे भी अपने दाँत ब्रश करने के लिए प्रबंधित नहीं करते।

"यदि आपको लगता है की तरह यह करने के लिए नहीं है"

हालांकि मेरी माँ की रणनीति अपना अवसाद का इलाज नहीं किया, वे मेरी ग्रेड रखने की थी और मेरे अनुसूची पैक, ताकि मैं इसे एक शीर्ष स्तरीय कॉलेज के लिए बनाया है। लेकिन उसके समर्थन के बिना, मैं विषाद में व्यपगत, कक्षाओं को छोड़ दिया, और लगभग एगोराफोबिक प्रवृत्तियों का विकास किया। पुस्तकालय, कक्षाएं, गतिविधियों: मैं कुछ भी करने के लिए अपने कमरे में छोड़ रहा है नफरत करते थे। भोजन कक्ष सिर्फ नीचे नहीं गया था, मैं जो कुछ भी मैं अपने मिनी फ्रिज में भी छिपा हो सकता है पर subsisted हो सकता है। मैं एक पूरी गड़बड़ था, और यह कोई नहीं परवाह की तरह महसूस किया। मैं कामयाब रहे, किसी भी तरह, स्नातक करने के लिए, और काफी अच्छी तरह से ग्रेजुएट स्कूल में भर्ती होने के लिए क्या किया। मैं भी आदमी है जो अभी भी मेरे पति आज पूरा करने में कामयाब रहे। लेकिन मेरी लगातार अवसाद इस समय के दौरान उठा नहीं था। यह भी मेरी धारणा शादी कर जवाब होगा कि करने के लिए नेतृत्व कर सकते हैं। कुछ महीने स्नातक होने के बाद, हम शादी मिल गया।

मेरे अवसाद बिगड़ गई, जबकि मेरे पति लॉ स्कूल के पास गया और मैं अंग्रेजी में मेरी मास्टर की डिग्री प्राप्त की। इसे चाक मेरा कार्यक्रम के दबाव, पुराने हो रही है, या एक रिश्ते को बनाए रखने की चुनौतियों के लिए - जो कुछ भी यह था, मैं सेमिनार में articulately नहीं बोल सकता और बदतर है, मैं कुछ भी मैं का मतलब नहीं कर सकता पढ़ें। "बस काम कठिन," सहपाठियों ने कहा, पुस्तकालय के लिए जल्दी। "क्यों नहीं एक बच्चा है?" गैर शैक्षणिक दोस्तों से पूछा। "आप हर समय क्यों रो रहे हैं?" मेरे पति ने कहा।

एक दोपहर, घंटे के बाद हमारे हाथ से मुझे डाउन सोफे पर रो, मैं एक कमजोर सोचा था। हो सकता है कि यह सामान्य नहीं था। शायद मैं कुछ मदद की जरूरत है।

क्योंकि मैं उसका नाम पसंद आया मैं येलो पेज से एक चिकित्सक चुना है, और भाग्यशाली - मैं उसे भी पसंद आया,। मैं उसे निराशाजनक विचारों मेरे सिर को भरने के बारे में बताया। वह मेरी घुटने पर उसके हाथ रख दिया। "आप इस तरह महसूस करने की जरूरत नहीं है," उसने कहा। "हम दवा पर विचार करना चाहते हो सकता है।"

पल मेरे चिकित्सक ने मुझे बताया मैं मेरे कुछ गहरे अंदर "इस तरह" महसूस करने के लिए नहीं था जवाब दिया, कुछ मैं भूल गया था। कुछ अलग करने की संभावना सेट मुझे चल, सोच यह कैसा अगर मैं जीवन में भाग लेने के लिए चाहते थे हो सकता है।

दो हफ्ते बाद, कर्तव्यनिष्ठा मेरी कॉफी के साथ दैनिक एक हरे रंग की और सफेद कैप्सूल डाउनिंग के बाद, मैं जाग गया और मुझे पता था कि कुछ स्थानांतरित हो गए। यह पल जब ऑप्टोमेट्रिस्ट जगह में दो लेंस क्लिक करता है के रूप में अलग रूप में था और आप अचानक चार्ट पर सब कुछ पढ़ सकते हैं। "कौनसा अच्छा है?" ऑप्टोमेट्रिस्ट कहते हैं। "एक, या बी?"

अगर वह उन लेंस से एक छीन लिया, तो आप जीवन ए होता है जीवन एक धुँधली, फजी, समझने के लिए मुश्किल है। वह इसे वापस डालता है जब जगह में, आप जीवन बी है जीवन बी स्पष्ट है, तेज, चित्रित। मैं चुना जीवन बी

जीवन बी

जीवन बी में, किसी ने क्या मेरे साथ गलत था पता था और इसे ठीक करने के लिए आवश्यक उपकरणों की थी। मुझे लगता है कि नहीं किया, तो, चीजों को दवा के सभी ठीक नहीं कर सकते, या चीजों की यह भी बदतर बना देता है: एक कम कामेच्छा और संभोग करने में असमर्थता। हर रात मैं बिस्तर पहले के लिए गया था, उम्मीद है मेरे पति मेरे लिए पहुँच नहीं होगा, यह जानकर मैं उसे बारी नीचे होगा। कई बार मैंने नहीं किया, दर्दनाक थे, इसीलिए यह स्पष्ट मुझे कोई दिलचस्पी नहीं थी और बहाना करना ब्याज के लिए ऊर्जा नहीं था।

केवल एक चीज है कि मुझे ब्याज किया बच्चों के विचार था, और जल्द ही मैं गर्भवती थी। हमारे प्रसूति मुझे प्रोज़ैक लेने के लिए जारी करने के लिए प्रोत्साहित करते हुए कहा कि यह दोनों हमल और स्तनपान के दौरान सुरक्षित माना गया था। मैं बहुत खुश, खुशी का मैं बचपन से किया जा रहा याद कर सकता था। मेरे कम मूड सुखाया। मैं पकाया जाता है और साफ किया और napped और स्थिरता से जानते हुए भी चला गया है कि मेरे अंदर कोशिकाओं गुणा कर रहे थे। मैं एक अच्छी तरह से तेल मशीन की तरह महसूस किया।

बाद हमारे बच्चे पहुंचे, मैं प्रसवोत्तर अवसाद का एक सा का सामना करना पड़ा है, लेकिन यह संस्कृति सदमे से अलग करने के लिए मुश्किल था। हम वर्जीनिया छोड़ दिया जब हमारे बेटी केवल चार सप्ताह का था, फोर्ट हूड, टेक्सास, जहां मेरे पति सेना के एक जग वकील के रूप में आवंटित किया गया था करने के लिए देश भर में बढ़ रहा था। अस्थायी तिमाहियों में हमारे पहले दिन, मेरे पति एक रेस्तरां सिफारिश के लिए अपने नए कमांडिंग अधिकारी से पूछा। कर्नल अपनी ठोड़ी मला और उत्तर दिया "ठीक है, वहाँ डेनी के, या लाल लॉबस्टर।" मानसिक स्वास्थ्य विकल्पों इसी तरह सीमित थे।

जब मेरी बेटी के आसपास तीन साल की थी, हम एक दूसरे बच्चे के लिए कोशिश करने का फैसला किया। टेक्सास में मनोचिकित्सक हमारे वर्जीनिया प्रसूति से सहमत नहीं। "मैं psychopharmaceuticals से पहले की सिफारिश करते हैं नहीं, उसके दौरान या तुरंत गर्भावस्था के बाद," उन्होंने मुझसे कहा था। "यदि आप गर्भ धारण करना चाहते हैं, तो आप अपने अवसादरोधी दवाओं लेना बंद करने की जरूरत है।"

मैं शिक्षण था, मैं एक खुश छोटी लड़की, एक प्यार करने वाला पति था, और हम बाद में उस वर्ष एक संक्षिप्त अवधि के लिए वापस Charlottesville करने के लिए नेतृत्व कर रहे थे। मैं कैप्सूल लेना बंद कर दिया। मैं अपने चिकित्सक द्वारा सिफारिश की सप्ताह की अपेक्षित संख्या प्रतीक्षा की और फिर मैं जन्म नियंत्रण, भी उपयोग बंद कर दिया। जल्द ही मैं फिर से गर्भवती थी.

16 सप्ताह में, मैं एक नियमित अल्ट्रासाउंड के लिए सैन्य अस्पताल के पास गया। एक निश्चित बिंदु पर तकनीशियन सील कर दी और कहा, "मैं एक दिल की धड़कन नहीं देख सकता।" वह तैयार हो जाओ करने के लिए मुझे और इंतजार के बाहर दालान में बताया, जबकि वह OBGYN कहा जाता है।

मैं इतना कठिन है कि एक नर्स अंत में आया था रोया और मुझे एक दरवाजे के साथ एक कमरे में ले। उसने मुझे पानी की एक कप दे दी है और मदद मुझे शांत करने की कोशिश की। डॉक्टर आया और बताया कि कुछ गलत नहीं है। चाहेंगे मैंने अपने पति को फोन करना चाहते हैं?

गर्भपात मुझे फेंक दिया एक गहरी और भयानक अवसाद में, एक कठिन और दुखी की तुलना में मैं कभी अनुभव होगा, नुकसान से शुरू हो रहा है और उचित उपचार के अभाव में विकट हो गई। यह सब मैं फ़ीड और मेरी बेटी पोशाक और उसे इतना है कि मैं कार्यालय समय और सिखाने कक्षाओं पकड़ सकता है बच्चे की देखभाल में लेने के लिए कर सकते थे।

किसी तरह हम वर्जीनिया, जहां हम एक घर है कि हम दस महीनों कि मेरे पति एक सैन्य पाठ्यक्रम को पूरा करने के लिए आवश्यक के लिए घर पर फोन करता हूँ में बसे करने के लिए और सिर वाले वापस ऊपर पैक। मैं समझता हूँ कि मेरे अवसाद होने की नहीं जा रहा था शुरू हो गया था "ठीक हो।" जब मैं भी उसे लेने के लिए दुखी था मेरे पति पार्क के लिए हमारी बेटी हो गया और मुझे घर को सजाने में मदद की। उन्होंने कहा कि यह सुनिश्चित किया मैं हमारे पिछले ओबी, जो मेरे straggly बाल और धँसा आँखों में एक दृष्टि डाली तथा सिफारिश के साथ एक नियुक्ति मिल गया मैं प्रोज़ैक का एक नया नुस्खा है कि दिन की शुरुआत।

1997 के वसंत जब हम वाशिंगटन, डीसी के क्षेत्र में ले जाया गया, मैं फिर से गर्भवती थी। उसी दौरान एक स्वस्थ बच्चे जो पैदा हुआ था। मैं जिसका अवसादरोधी दवाओं काम कर रहे थे दो का एक खुश माँ थी।

प्रोज़ैक का अंत

पांच साल बाद, हम तीन बार, जिसका अर्थ यह है कि मैं तीन अलग अलग मनोचिकित्सकों था ले जाया गया था। बार हम 2002 में डी.सी. क्षेत्र के लिए लौट आए, मैं अच्छी तरह से नहीं कर रहा था। एक नया डॉक्टर ने घोषणा की कि मैं था "प्रोज़ैक शौच-आउट"(हाँ, कि वास्तव में वे इसे कहते है, कि डॉक्टर ए पी ए के प्रमुख बने)। जाहिर है, कई रोगियों के लिए, प्रोज़ैक और अन्य चयनात्मक serotonin फिर से तेज अवरोध करनेवाला (SSRI) प्रकार अवसाद दवाओं बस महीनों या वर्षों की संख्या के बाद काम करना बंद कर। इस के लिए तकनीकी नाम है विरोधी अवसाद Tachyphylaxis (एडीटी), और इसका मतलब है कि SSRIs अचानक और उत्तरोत्तर एक अच्छा या "रोगनिरोधी" प्रभाव पड़ रहा बंद कर दें। बहुत कम के बारे में यह क्यों होता है, सिवाय इसके कि शरीर बहुत ज्यादा दवा सहिष्णु बनने के लिए लगता है जाना जाता है।

प्रोज़ैक एक दशक से अधिक एक छोटे से लिए चारों ओर से किया गया था, और मैं इस पर है कि पूरे समय हो गया था। लेकिन जैसे-जैसे मेरे डॉक्टर और अन्य मानसिक पेशेवरों की खोज कर रहे थे, ज्वार बदल गया था: हम में से कुछ, ऐसा लग रहा था, की जरूरत कुछ और. यही कारण है कि मुझे छोड़ दिया, कई अन्य अवसादग्रस्त के साथ साथ, floundering, सोच क्या मदद कर सकता है। नहीं सभी अवसादरोधी दवाओं - - कई विभिन्न संयोजनों में मैं कई अलग अलग दवाओं की कोशिश की। Wellbutrin। Zoloft। पेक्सिल। Abilify। लिथियम। Concerta। Adderall। Vyvanse। Synthroid। कभी कभी मैं एक अस्थायी उपायों के रूप में इन कॉकटेल गिरे हुए; कभी कभी दवाओं एक दीर्घकालिक योजना होने के लिए बने थे। यहाँ तक की थायराइड की खुराक एक "उपनैदानिक" को बढ़ावा देने, एक और अधिक सतर्क राज्य के लिए मेरे थक मस्तिष्क की कोशिकाओं को पुश करने के लिए एक साधन के रूप में शुरू किया। अगले दस वर्षों के लिए, हम एक ही स्थान पर रुके थे और मेरी देखभाल और अधिक सुसंगत हो गया। मेरे मनोचिकित्सकों और सामान्य चिकित्सकों क्या मेरे लिए काम किया पर अधिक ध्यान देने के लिए सक्षम थे - और क्या नहीं किया। हम सब सोचा था कि मैं बेहतर हो रही थी।

मुसीबत आप जब मुसीबत आ रहा है पता नहीं है, है। दिनों के बाद हम 2012 में एक छुट्टी से लौटे के एक जोड़े, मैं बाहर जा रहा था जब मैं पाँच ठोस कदम के शीर्ष पर फिसल गया काम चलाने के लिए। हीलिंग दो सर्जरी, तीन डाले, भौतिक चिकित्सा के कई महीनों, और नशीले पदार्थों शामिल किया गया। एक बार फिर, मैं इसे एक दैनिक आधार पर कार्य करने के लिए मुश्किल पाया। मैं दो महीने तक, बहुत कम देखा कैसे कम मैं डूब गया था के लिए घर छोड़ नहीं कर सकता है के बाद से।

(मैं कैसे यह सब एक गुप्त रखने की थी, अगर आप सोच हो सकती है? मुझे सिर्फ इस मान लीजिए: 2007 में, मैं अपने स्वयं के स्वास्थ्य क्लिनिक के साथ एक संगठन में एक पूर्णकालिक नौकरी कर ली। मेरा मालिक एक सुंदर औरत जो एक भयानक प्रबंधक था था, और मैं एक बुरा कर्मचारी था। एक दोपहर मैं एक पूर्ण विकसित आतंक का दौरा पड़ा और क्लिनिक के पास गया। अगर मैं अपने मालिक के लिए "स्वच्छ आओ" चाहिए मैं नर्स से पूछा; सब के बाद, विभाग VPs में से एक मधुमेह था, और जब वह एक प्रकरण था, हर कोई मदद से उसके पक्ष में भर्ती कराया। "तुम कभी नहीं, कभी भी अपने विभाग में किसी को भी बताना होगा कि आप अवसाद है," नर्स ने कहा। "यह अपनी नौकरी के लिए एक आपदा होगा।")

कुछ रातों मेरी दुर्घटना के बाद, मैं रो नहीं रोक पाया। रो रही है, या रो, लेकिन रोना। पर्याप्त ऑक्सीकोडोन और Fenganil मेरी ड्रेसर हताशा का नरक मुझे लगा समाप्त करने के लिए पर बैठे नहीं था।

अगले दिन, मैं अपने डॉक्टर, मेरे clergyperson, और मेरे सबसे अच्छे दोस्त कहा जाता है। मैंने उनसे कहा कि क्या हुआ था और अस्पताल में प्रवेश करने का फैसला किया।

अवसाद एक सायरन है

आप अपनी कक्षा में ब्लैकबोर्ड नहीं देख सकते हैं, आप जानते हैं कि आपकी आंखों के मदद की जरूरत है; आपको नहीं लगता कि बोर्ड ही समस्या है। आप अपने जीवन में अच्छा नहीं देख सकते हैं, आपको लगता है अपने जीवन सब गलत है। अवसाद आपको बताता है कि किया जा करने के लिए कोई मदद नहीं, शरण के लिए कोई तिमाही, धारण करने के लिए कोई हाथ नहीं है। अवसाद आपको बताता है कि प्रतिरोध व्यर्थ है। यह परम भोंपू है, हमारे अपने दिमाग भीतर गहरे से इसके शिकार seducing, हमें दुर्घटना है कि समझाने चट्टानों और मरने पर केवल हमारे दर्द को कम नहीं होगा, लेकिन हर किसी के आसपास कारण दर्द हम का जवाब है हमें।

2016 में, एक नए मनोचिकित्सक एक अधिक व्यापक परिवार और सामाजिक इतिहास पर नज़र डाली की तुलना में मैं पहले कभी दिया चाहते हैं, और कई महीनों के बाद, मेरे लिए उनके निदान के बारे में बताया: डबल अवसाद। उन्होंने कहा कि बहुत कम मूड में साइकिल चालन की अवधारणा की व्याख्या की। कुछ चिकित्सकों का मानना ​​है कि लोग हैं, जो "डबल अवसाद" से ग्रस्त वास्तव में का एक रूप से पीड़ित हैं द्विध्रुवी विकार जिसमें अवसादग्रस्तता केवल शायद ही कभी और अनियमित का एक प्रकार से बाधित कर रहे हैं उन्माद। मेरे मामले में, मैं उन्माद सामना कर रहा था नहीं, वास्तव में: मेरी "उन्मत्त" एपिसोड उन अनमोल दिन और सप्ताह के दौरान जो मैं सामान्य महसूस किया था शामिल थे। सच में, मैं एक साधारण दिन में जाना जाता है कभी नहीं होगा। मेरे कम "सामान्य" थी, मेरे "बुरा" कम थी।

यह छह महीने हो गया जब मेरी मनोचिकित्सक मुझे निदान किया गया और मुझे दवाओं है कि मुझे एक अधिक स्थिर तंत्रिका अस्तित्व की अनुमति दी है के आहार पर डाल दिया। और कहा कि इसका मतलब है मैं अपने दवा लगातार ले - और अधिक स्थिर होने के बारे में सबसे महत्वपूर्ण बात यह neurologically है कि यह मुझे और अधिक स्थिर मानसिक रूप से बना देता है।

मैं "बेहतर हो।" करने के लिए नहीं जा रहा हूँ जैसा कि मेरे मनोचिकित्सक समझाया गया है, मैंने कई प्रमुख अवसादग्रस्तता लिया है कि मेरे दिमाग, दवा के बिना, उन प्रकरणों में अपने दम पर चलाता है। उसी तरह है कि कोई नियंत्रण मधुमेह या खतरनाक थक्के को नियंत्रित करने के रक्त को पतला करने के लिए इंसुलिन का उपयोग करता है में, दवा होने से इन प्रकरणों को रोकने में मदद करता है।

सालों के लिए मैं का मानना ​​था कि मैं अपने अवसाद से जूझना पड़ा, इसे दूर करने, प्रस्तुत करने में कुश्ती करने के लिए इतना है कि मैं सामान्य हो सकता था। निदान मुझे स्वीकार करने के लिए है कि "सामान्य" बस मेरी प्रियजनों और मेरे काम के साथ संलग्न करने में सक्षम होने के मतलब हो सकता है की अनुमति दी है। "सामान्य" का मतलब जानने मैं एक पुरानी बीमारी है और यह तो इलाज है कि मैं चीजें हैं जो मुझे सामग्री बनाने के कर सकते हैं। यह स्वीकार करने कि जीवन अच्छा है, कोई अतिशयोक्ति की जरूरत है का मतलब है।

Bethanne पैट्रिक एक लेखक, जो वाशिंगटन, डीसी के पास में रहता है; वह एक संस्मरण पर काम कर रहा है।