मैं राहत मिली थी मेरे पिता अंत में दूर पारित जब
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जब मेरे पिता की मृत्यु हो, लग रहा है कि शारीरिक लहरों में मेरा शरीर के माध्यम से coursed दु: ख नहीं था। यह राहत थी।
उसकी मौत की सुबह पाया मुझे एक अस्पताल कैफेटेरिया में मेरी बहन के साथ बैठा, हम में से प्रत्येक पेनकेक्स के एक ढेर पर उदास से घूर। हम अपने मरते हुए पिता के साथ निगरानी बैठे, एक नर्स को खोजने के लिए जब दर्द पंप के बीप हमें बताया यह खाली था दौड़ लगाते के के दो सप्ताह के बाद थक गए थे। मेरे गर्दन और पीठ कल रात खर्च करने से बैठ जाता है उसके बिस्तर के पास एक कुर्सी में awkwardly बंद हो गई। हम देखा था उसे पहले से ही वर्षों के लिए पीड़ित है, लेकिन पिछले दो सप्ताह में दर्द की एक अलग तरह लाया है, एक दर्द पार बेहोशी, उसकी सांस लेने बनाने रैगिंग कि और किसी न किसी और हमारे दिल सामूहिक रूप से थके हुए और कच्चा।
इससे पहले कि मैं अपने पेनकेक्स छू सकता, एक जवान नर्स हमारी मेज पर चला गया। मुझे पता था कि उसके ऑन्कोलॉजी मंजिल से सामना करना पड़ता है, और मैं बता सकते हैं इससे पहले कि वह बात की थी वह क्या कहेंगे।
"हे भगवान। वह सिर्फ, मर गया वह न हो? "मैंने पूछा।
उसने हाँ में सर हिलाया। "मैं बहुत माफी चाहता हूँ," उसने कहा।
"धन्यवाद, भगवान, ओह, शुक्रिया।"
राक्षस की तरह क्या राहत जब उनके पिता की मृत्यु का मानना है? मानव और दयालु तरह। एक प्यार बेटी जो 12 वर्षों के दौरान अपने पिता के कैंसर बारी टर्मिनल देखा, हर उपचार उपलब्ध है और उपशामक देखभाल के चेहरे में थूकना आगे बढ़ाते। जाहिर है मैं लाइव करने के लिए मेरे पिता चाहते थे, लेकिन जैसे नहीं था, पूर्ण दर्द में नहीं, असमर्थ एक आरामदायक सांस लेने के लिए या अपने अस्पताल के बिस्तर से वृद्धि करने के लिए।
पिताजी अस्पताल धर्मशाला, जिसका अर्थ यह है कि हम सभी अस्पताल में बहुत समय खर्च में दो सप्ताह बिताया। उसके कमरे से नीचे हॉल में एक चैपल था, और मैं अपने घुटनों पर काफी समय का एक सा खर्च, पर कुश्ती क्या भगवान से कहने के लिए। मेरा अपना इच्छाओं स्वार्थी लग रहा था। अच्छी तरह से, क्या रहने वाले की तरह यह था - लाइव करने के लिए मेरे पिता के लिए पूछने के लिए? लेकिन जो एक मरने के लिए एक प्यार करता था के लिए पूछ सकते हैं? यह सही नहीं लगता था, या तो। अंत में, मैं पूछ रहा है कि "अपने, किया जाएगा" वाक्यांश से चिपक और अधिक से अधिक यह दोहरा जब कोई अन्य प्रार्थना मेरे होठों को वसंत होगा समाप्त हो गया।
आपका किया जाएगा, अपने से किया जाएगा, अपने से किया जाएगा।
अस्पताल चैपल में वेदी पर एक नोटबुक हुई थी। यह लोग हैं जिनके प्रियजन महत्वपूर्ण या नीचे हॉल में मरने थे से भगवान को पत्र से भर गया था, और उनके हताश दलीलों और विचार - स्याही में दर्द स्पष्ट - से अलग नहीं थे मेरी। पृष्ठों जो उनके जीवन में अपने बच्चों को पड़ा है करने के लिए आभारी थे माता-पिता से धन्यवाद के पन्नों निहित। वहाँ बचाने बेटों, बेटियों, भाइयों, बहनों, पति, पत्नी के लिए बेताब प्रार्थना कर रहे थे।
और वहाँ अन्य प्रविष्टियों में अच्छी तरह से, फिर भी दर्द और नुकसान का पूरा और प्रविष्टियों को भी राहत से भर के रूप में थे। इन लोगों को मौत के दयालु रिहाई के लिए दरियादिली से भगवान को धन्यवाद दिया। मुझे लगता है कि अस्पताल के लिए एक बिस्तर और प्रार्थना से अधिक दुबला करने के लिए पहले व्यक्ति, मरने के लिए एक टूट शरीर के जेल से रिहा होने के लिए उस में एक प्यार करता था नहीं था। मैं पहले व्यक्ति इन बातों में से किसी को महसूस करना नहीं था (या यहां तक कि उनमें से सभी एक साथ) और कहा कि में, वहाँ आराम था।
जब मैं छत से देखा और अपने पिता की मृत्यु हो जाने पर मेरे राहत बोला, मैं शर्म की बात है या अपराध महसूस नहीं किया था, मुख्यतः क्योंकि मुझे पता था कि दूसरों को उन बहुत हॉल में खड़ा था और राहत का एक ही भावना के साथ भर दिया गया। मैं अपने शब्दों छोड़ने नुकसान और दुख की राह को उजागर करना है कि इस पुस्तक के लिए और उन लोगों को जो मेरे सामने चला गया था के लिए बहुत आभारी हूँ,। जब जीवन दर्द है और हम एक बेहतर दुनिया के धार्मिक विश्वासों आने के लिए पर पकड़, एक माता पिता की पीड़ा के अंत में राहत महसूस कर न केवल प्राकृतिक है, लेकिन अपरिहार्य है।
दर्द के बीच में मौत दयालु है। यदि हम यह करते हैं, मृत्यु उस तरह भी, एक अजीब तरीके से, हमें परमेश्वर के दयालु हृदय से कनेक्ट कर सकते हैं।
