एलोपेशिया युनिवर्सलिस के साथ रहना - चरम बालों का झड़ना

मुझे शॉवर में बाहर जाने का यह तर्कहीन डर है। यह मेरे सिर को विभाजित करने का जोखिम नहीं है जो मुझे डराता है, या कि कोई भी मुझे नहीं मिलेगा। यह विचार है कि कोई कर सकता है। सबसे अधिक संभावना है, मेरा प्रेमी बेन मेरे बालों रहित शरीर की खोज करने वाला होगा, वह घबराने की कोशिश नहीं करेगा क्योंकि उसने 911 को फ्रेंटली डायल किया था। अचेतन मुझे एक चपटा-चमकीला ई। आर।, मेरे गंजे सिर को प्रदर्शन पर लगाया जाएगा, और मैं सामने आ जाऊंगा। मैं अपने wigs या स्कार्फ या टोपी खुद को कवर करने के लिए नहीं होगा, और मैं दिनों के लिए उस शक्ति वापस नहीं होगा।

इससे पहले कि मैं अपने बाल खोता, मैं इस तरह दिखता:

और मेरे पास एक अच्छा सा कुकी-कटर जीवन था। मेरा तत्कालीन-प्रेमी और मैं एक सनी सैन फ्रांसिस्को अपार्टमेंट में रहते थे, जिसे मैंने लगभग 18 महीनों तक लंबी दूरी तय करने के बाद न्यूयॉर्क से स्थानांतरित किया था। उन्होंने वित्त में काम किया और मैं एक डिजिटल स्टार्ट-अप में एक संपादक था जो सहस्राब्दी महिलाओं को कैरियर सलाह देने पर केंद्रित है। शनिवार की रात को उन्होंने स्क्रैच से पिज्जा बनाया और वीकएंड पर मैंने रोस्ट चिकन या बोलोग्नीस जैसी चीजें बनाईं। कभी-कभी हम बाहर जाते थे। कभी-कभी हम रसोई में धीमी गति से नृत्य करते हैं, एक विनाइल रिकॉर्ड दूसरे कमरे में एक पुराने टर्नटेबल पर खेल रहा है, जबकि पास्ता खाना बना रहा था।

जब हम टूटे, तब तक मैं इस तरह दिखता था:

मेरे बालों का मोटा सिर जाने में लगभग 90 दिन लगते थे। यह शॉवर में शुरू हुआ, पानी के दबाव को लंबे समय तक निगल रहा था। मेरी कंघी में गांठें बनी हुई हैं, प्लास्टिक का स्पर्श मेरी खोपड़ी से बहुत दूर तक खींचता है। मैंने अपने तकिये पर बालों को जगाया और उसे अपने दृढ़ लकड़ी के फर्श से ऊपर कर दिया।

मैंने एक बार रोते हुए औसत बल्लेबाजी की। मेरे आंसुओं ने उस दिन मेरे पूर्व को छुआ, जो मेरे बगल में पड़ा था, मुझे बताया कि उसे अब यकीन नहीं था कि उसने मेरे साथ भविष्य देखा। मैंने समय मांगा। मैं हमारे फैंसी सोनोमा रिट्रीट के बाहर सड़क के किनारे पर खड़ा था, कारों ने मुझे और दाख की बारियों को सड़क पर पार किया, और मेरी माँ को बुलाया। मैंने अपने बालों को खोने के पहले कुछ महीनों के दौरान अपनी माँ को बहुत बुलाया।

इससे पहले कि मेरी माँ और पिताजी मेरे लिंग को जानते थे, उन्हें पता था कि मेरे सिर पर एक मोप है। "वो सब बाल देखो!" डॉक्टर ने मुझे देने के कुछ सेकंड के भीतर कहा, फिर घोषणा की कि मैं एक लड़की थी।

यह सिर्फ मेरा सिर नहीं था। मैं बालों में ढका हुआ था। जैसे ही मैं इसे महसूस करने के लिए पर्याप्त बूढ़ा हो गया, मैंने इससे छुटकारा पाने की कोशिश करते हुए एक अत्यधिक मात्रा में समय बिताया। एक दिन प्राथमिक विद्यालय में, कुछ अन्य तीसरे ग्रेडर ने मेरे बालों वाले पैरों का मज़ाक उड़ाया, इसलिए मैं घर आया और अपनी माँ को उन्हें दाढ़ी बनाने के लिए कहा। 8 साल की उम्र में, मैं बाथटब में गुलाबी और सफेद फूलों के साथ एक चमकीले हरे रंग का स्नान सूट पहने खड़ा था, क्योंकि मेरी माँ ने मुझे अंतिम चेतावनी दी थी। "तुम्हें पता है, एक बार जब मैं ऐसा करता हूं, तो आपको हमेशा ऐसा करते रहना होगा।" मेरी सहमति दे चूका हूँ, कर दो, और उसने मेरी त्वचा पर अपना डॉलर-स्टोर रेजर रखा, धीरे से टखने से घुटने तक, घुटने से कूल्हे तक। और ऐसा ही मैंने 16 महीने पहले तक किया था।

2015 के जुलाई में, मेरे त्वचा विशेषज्ञ, डॉ। लावण्या कृष्णन, मुझे बताया कि मेरे बाल तेजी से गिर रहे थे क्योंकि मुझे खालित्य areata था। उसने मुझे एक ऊतक बॉक्स की पेशकश की और एक नाजुक स्वर में समझाया कि यह एक ऑटो-प्रतिरक्षा रोग है जिसे किसी भी चीज से ट्रिगर किया जा सकता है - तनाव, यहां तक ​​कि एक खराब ठंड भी जो मेरी प्रतिरक्षा प्रणाली में "एक स्विच फ़्लिप" करती है। अनिवार्य रूप से, मेरे शरीर ने उन कोशिकाओं का इलाज करना शुरू कर दिया जो मेरे बालों के रोम में वर्णक बनाते हैं और दुश्मन बन जाते हैं। अमेरिका में एलोपेसिया आरिया 6.6 मिलियन लोगों को प्रभावित करता है और ज्यादातर के लिए, बालों का झड़ना छोटे, गोल गांठदार पैच तक सीमित है। एक और, दुर्लभ रूप टोटलिस है, जो आपकी खोपड़ी पर सभी बालों का दावा करता है। दुर्लभता सार्वभौमिकता है - हर चीज का नुकसान, यौवन के दौरान आपको मिलने वाले सामान के लिए। (अरे, कोई और वैक्सिंग नहीं!) उस पहली नियुक्ति के दौरान, डॉ। कृष्णन ने मुझे चेतावनी दी कि मैं अपनी भौहें और भौहें भी खो सकता हूं। मैंने यह मानने से इनकार कर दिया कि ऐसा होगा, लेकिन मुझे लगता है कि वह जानती थी कि मेरे आगे एक लंबी यात्रा थी।

जब भी मैं वास्तविक जीवन में किसी व्यक्ति को एलोपेसिया एरेटा समझाता हूं, तो वे आमतौर पर मुझसे पूछते हैं कि मुझे यह कैसे मिला, और मैं कहता हूं कि मुझे कोई पता नहीं है - जबकि यह हो सकता है बच्चों और किशोरों के लिए यादृच्छिक रूप से, वयस्कों के लिए यह अक्सर तनाव के कारण होता है और कभी-कभी दर्दनाक या पर्याप्त होने के बाद लगभग दो से तीन महीने तक होता है जीवन घटना। लेकिन यह विचार कि मुझे कोई संकेत नहीं है कि मेरी एलोपेसिया की शुरुआत कब या क्यों हुई।

इससे पहले कि मुझे शॉवर में बेहोशी का डर होता, मुझे एचआईवी का एक तर्कहीन डर था। न्यूयॉर्क में दोस्तों के साथ रात के खाने में एक जनवरी की शाम को, मैंने एक शौचालय का इस्तेमाल किया, जो मुझे एहसास हुआ कि इसे फ्लश करने के लिए घूमने के बाद ही गंदा हो गया था। बाद में, मैंने अपने आप को आश्वस्त किया कि मैंने जो खून का पतला स्थान देखा था वह संक्रमित था, और यह कि यह किसी भी तरह मुझे संक्रमित कर रहा था। मैं बेहतर जानता था, और मुझे यकीन है कि इस पर गर्व नहीं था, लेकिन कुछ भी मेरे "क्या इफ्स" को रोक नहीं सकता था। जब मुझे अभी भी लगा कुछ हफ्तों बाद डर के मारे, मैं मैनहट्टन में एक जरूरी देखभाल की सुविधा के लिए गया और उसे तेजी से प्रतिक्रिया मिली एचआईवी परीक्षण। डॉक्टर ने कागज के एक भौतिक टुकड़े को निरंतर अनुस्मारक के रूप में मुद्रित और हस्ताक्षरित किया, जब भी मुझे इसकी आवश्यकता हुई, कि मैं नकारात्मक था। जल्द ही स्वास्थ्य का प्रमाण पत्र बैंड-एड की तरह लगने लगा। मैंने अपने आप को आश्वस्त किया कि अभी भी त्रुटि के लिए जगह है और डॉक्टर के साथ फिर से बोलने के लिए तत्काल देखभाल कार्यालय को बुलाया, लेकिन उन्होंने मना कर दिया, इसलिए मैंने फिर से परीक्षण किया। और फिर तीसरी बार जब मैंने वर्ष के अंत में अपना वार्षिक OBGYN चेक-अप किया था। उन परिणामों ने आखिरकार मुझे आश्वस्त कर दिया, लेकिन मैंने सिर्फ एक और स्वास्थ्य डर का आविष्कार किया और फिर एक और, 1 जुलाई 2015 तक अग्रणी रहा, जब उन बालों के पहले गुच्छों ने मेरे सिंक को भर दिया।

दिन में, मैं एक पॉलिश युवा पेशेवर था, जिसे फिटनेस पत्रिका में मेरे चुलबुले व्यक्तित्व के लिए जाना जाता था, जहाँ मैंने काम किया था सैन फ्रांसिस्को जाने से पहले, और मैंने उस लिबास को बनाए रखा कि क्या मैं सहकर्मियों के साथ ड्रिंक्स पर था या बाहर काम कर रहा था दोस्त। रात तक, मैं अपने तर्कहीन डर को दूर करने में घंटों लगाता हूं - संदेश बोर्ड, क्यू एंड ए पेज, वेबएमडी पर डालना - क्योंकि मुझे करना है तैयार. मेरे मध्य-बिसवां दशा में, मैंने खुद को आश्वस्त किया कि मेरे पास पेट के अल्सर से लेकर गले के कैंसर तक सब कुछ है। मुझे लगा कि सबसे बुरा होने के लिए बाध्य है, और मैं पकड़े गए गार्ड की बजाय तैयार रहूंगा।

मेरे लिए यह कठिन था कि दूसरे लोग बिना किसी चिंता के कैसे मौजूद थे, क्योंकि यह हमेशा मुझमें ऐसा लगता था। चिकित्सा के माध्यम से, मुझे अंततः एहसास हुआ कि मुझे उस तरह से जीने की ज़रूरत नहीं है। जबकि मानसिक स्वास्थ्य के लिए दवा के आसपास एक कलंक है, मुझे यह साझा करने में कोई शर्म नहीं है कि Cymbalta की एक 60 मिलीग्राम दैनिक खुराक ने मेरे कंधों से वजन हटा दिया है। लेकिन इससे पहले कि मुझे 2016 के फरवरी में राहत मिली, मुझे अभी भी इसे विकसित करने के उन पहले कठिन गर्मियों के महीनों के माध्यम से बनाना था खालित्य सार्वभौमिकता, छुट्टियों से ठीक पहले मेरे प्रेमी के साथ एक महीने का "ब्रेक" और अंत में नया होने के तुरंत बाद एक दर्दनाक ब्रेकअप साल।

जब मेरे बाल पहले जाने लगे थे, तो मेरे पूर्व ने बार-बार कहा, "मैं चाहता हूं कि तुम ठीक हो जाओ।" मैं अपने परिवार, दोस्तों और बाकी सभी चीजों से दूर चला गया था जो मैं सैन फ्रांसिस्को में उसके साथ रहना जानता था। मैंने अपने आप को आश्वस्त किया कि मुझे अपने बालों के झड़ने के भावनात्मक पहलू को छोड़ने और उसके लिए ठीक होने की ज़रूरत है - और इसलिए कि मैं इस प्रमुख जीवन कदम में पूरी तरह से असफल नहीं हुआ।

लेकिन जब मैंने इसे नज़रअंदाज़ करने की बहुत कोशिश की, तो मेरे बाल झड़ गए और आखिरकार मेरे खुश, चुलबुले चेहरे पर दरार पड़ गई। मैं कभी भी सिर्फ "डेविन" नहीं था जिसे हर कोई दिलेर संपादक और सूज़ी होममेकर शेफ के रूप में जानता था। यह उन सभी तेज किनारों को कवर करने के लिए एक कृत्य था जो पोक्ड - चिंताओं पर, भय पर। लेकिन जैसे-जैसे मौसम गर्मियों से गिरता गया, वैसे-वैसे मैं अपनी भौहें और पलकें खोता जा रहा था, फिर भी मुझे लगा कि मैं कर सकता हूं "ठीक है।" उदाहरण के लिए, क्रिसमस से पहले, मैंने एक कुकी सजाने वाली पार्टी की मेजबानी की जगह।

उस रात मैं कल्पना करता हूं कि मुझे उन महिलाओं के साथ होना चाहिए जो गर्भवती होने की कोशिश कर रही हैं लेकिन आप अचानक गर्भवती महिलाओं को नहीं देख सकते हर जगह और लगातार बच्चों के बारे में बातचीत करने वाले लोगों के आसपास परिक्रमा कर रहे हैं, यहां तक ​​कि जब आप बस अपनी सुबह के लिए लाइन में खड़े होते हैं कॉफ़ी। इससे पहले मैंने कभी नहीं देखा कि कैसे अक्सर लोग बालों के बारे में बात करते हैं। जब हम अपने कुकीज़ पर लाल और हरे रंग की आइसिंग फैलाते हैं, तो हम सभी अपने महत्वपूर्ण अन्य लोगों के साथ रात के खाने के लिए निकलते हैं। में कुछ पेय, मेरे दोस्त, कोई है जो मेरे खालित्य निदान के बारे में जानता था और जिसे मैं आमतौर पर उसकी स्पष्ट राय के लिए प्रशंसा करता हूं, एक सेलिब्रिटी के खिलाफ एक डायट्रीबी पर गया था जिसने हाल ही में अपना सिर मुंडाया था। "एक महिला को स्त्री होने की जरूरत है - और आपको जरूरत है कुछ बाल स्त्रैण होने के लिए, "आखिरी बात जो मैंने सुनी थी इससे पहले कि मैं खुद को टॉयलेट के लिए बहाना करती और रोती।

जितना अधिक मैंने अपने बालों के झड़ने के बारे में लोगों को खोलने की कोशिश की, उतना ही मुझे एहसास हुआ कि जो लोग आपके जूते में नहीं हैं वे शायद ही कभी जानते हों कि जब आप किसी संकट से गुजर रहे हों तो आपसे क्या कहना चाहिए। "कम से कम आपको कैंसर नहीं है" एक अच्छी तरह से टिप्पणी है जो मैं अक्सर सुनता हूं, जिससे मुझे शर्म आती है। "मुझे पता है, और मैं इसके लिए बहुत आभारी हूं," मैं आमतौर पर वापस कहता हूं, लेकिन अंदर मैंने रास्ते में बंद कर दिया है जो हम अक्सर करते हैं जब हमें याद दिलाया जाता है कि हम इसे बहुत खराब कर सकते हैं।

यह एक बड़ी बात है।

जब मैंने सुना उस एक दोस्त से, यह एक अग्नि हाइड्रेंट को खोलने जैसा है। मैं अपने बालों के माध्यम से अपने हाथों को चलाने के पहले कुछ दिनों में वापस जाने में सक्षम हूं, यह महसूस कर रहा हूं कि यह मेरी उंगलियों के बीच में है, और यह सब कच्चे सदमे और भय अभी भी है, और मैं इसे बाहर निकलने में सक्षम हूं। मैं बदसूरत रोता हूं - बड़ा वसा, स्नैटी आंसू - और यह इतना भयावह लगता है।

यह आखिरी बार था जब मैं अपने असली बालों के साथ सार्वजनिक रूप से बाहर गया था: 19 जुलाई, 2015 को मेरी एक सगी बहन और करीबी दोस्तों की जॉर्जिया शादी में। अन्य सोरोरिटी बहनें - जिन्हें मैंने उस सप्ताहांत तक वर्षों में नहीं देखा था - बाथरूम के दरवाजे पर दस्तक देना शुरू कर दिया था जैसा कि मुझे मिल रहा था तैयार हैं ताकि वे भी तैयार हो सकें, और मैंने घिसे-पिटे फर्श से बालों की मोटी जाँघों को ढँक दिया। देख। फिर मैंने अपने सिर के चारों ओर एक रंगीन दुपट्टा बांध लिया और दरवाजे से बाहर चला गया।

मैंने पहली बार स्कार्फ पर बहुत पैसा खर्च किया था, लेकिन इस शादी के बाद, मुझे पता था कि मैं छोटे-गोल पैच के साथ एलोपेसिया एरीटा के साथ नहीं रह रहा था और विग्स की तलाश करने लगा। मेरे पास एक कठिन समय था यहां तक ​​कि जोर से शब्द कहने का भी। विग. यह मेरी जुबान पर विदेशी लगा। अकेले एक जुलाई-जुलाई की दोपहर, मैं जुकरबर्ग सैन फ्रांसिस्को अस्पताल के पास एक दुकान पर गया, जहां एक सज्जन वृद्ध व्यक्ति ने मुझे विभिन्न लंबाई और रंगों पर प्रयास करने दिया।

"क्या आपके रसोई के नल में नोक है?" उन्होंने मुझसे पूछा।

मैंने अभिभूत महसूस किया और कहा कि मुझे नहीं पता, लेकिन वह पूछ रहा था क्योंकि वह मुझे यह सिखाना चाहता था कि विग कैसे धोएं।

"आप शैम्पू को कुछ मिनटों के लिए बालों में सेट होने देना चाहते हैं, फिर इसे रगड़ें - लेकिन इसे सोखें नहीं - ताकि पानी एक दिशा में इस तरह नीचे चला जाए।"

मैंने दुकान को $ 1,500 बेचारा छोड़ दिया, विग काट कर रंगाई की, और फिर एक कैब की सवारी घर पर सेल्फी लेते हुए बिताई, और अपनी माँ को भेजने की कोशिश की। मैं सेल्फी में अच्छा नहीं हूँ और घर पर वापस आते ही एक खांचे में घुस गया। अंत में, मैंने बाईं ओर एक को चुना। कुछ मिनट बाद, मैंने एक को दाईं ओर ले लिया, और उसे अपने पास रख लिया।

कुछ हफ्ते बाद, अगस्त में, मुझे अपनी बढ़ती हुई भौंहों को छिपाने के लिए बैंग्स को मेरी विग में काट दिया गया। मैं अपने तेजी से बालों के झड़ने और टूटते रिश्ते को नेविगेट करने में मदद करने के लिए इस बिंदु पर एक चिकित्सक को देख रहा था, और एक की शुरुआत में सत्र उसने एक पत्रिका की कहानी के बारे में एक एनपीआर खंड का उल्लेख किया, जिसमें कीमोथेरेपी के कारण बालों के झड़ने के साथ और अन्य कारणों से महिलाओं की विशेषता थी। जब मैंने उस दिन अपने बाद में इसे देखा, मुझे पता चला कार्ली सेवर्नएक ब्रिटिश महिला, जो बे एरिया में रहती थी और 19 साल की उम्र में खालित्य के लिए अपने बाल खो चुकी थी। उसने मेरे लिए सब कुछ बदल दिया। YouTube ट्यूटोरियल्स के माध्यम से, उसने मुझे सिखाया कि प्राकृतिक दिखने वाली आइब्रो और मोटी, पंखों वाली आईलाइनर कैसे बनाएं जो झूठी पलकों की एक पट्टी को छिपाने में मदद करेगी। वह मेरा रूप बन गया, और एक बार जब मुझे लगा कि जीवन थोड़ा आसान हो गया है।

कार्ली की तरह, मैंने जिम में या दोस्तों के साथ हाइक पहनना शुरू कर दिया। और मैंने एक दूसरा विग खरीदा, एक छोटे बॉब में काटा, जो मैंने समुद्र तट पर पहना था या शहर के चारों ओर काम करता था। आखिरकार, यह वह विग बन जाएगा जो मेरे प्रेमी बेन को सबसे ज्यादा पसंद है, और इससे मुझे फिर से सेक्सी महसूस करने में क्या मदद मिली। (पुनश्च: जब आप और मैं मिले थे, तब घटनाओं के एक-आप-नहीं-मेक-अप मोड़ में, यह हमारी पहली तारीख तक अच्छी तरह से नहीं था कि मुझे पता चला कि उन्होंने खालित्य सार्वभौमिकता विकसित की है, जब वह एक था किशोरी।)

वर्तमान में, वहाँ खालित्य areata के लिए कोई इलाज नहीं है, हालांकि वहाँ होनहार नैदानिक ​​परीक्षण कर रहे हैं। (मैंने एक कोशिश की है, लेकिन दवा ने मेरे लिए काम नहीं किया।) जबकि एक पतला मौका है कि मेरे बाल बेतरतीब ढंग से बढ़ सकते हैं, मुझे यह मानना ​​होगा कि मेरे बालों का झड़ना स्थायी है।

मैं बड़े प्यार से बाल बढ़ाता था, और इसके साथ आने वाली सभी चीजें। एक संवेदी पहलू जो मुझे सबसे ज्यादा याद आता है, वह है बिस्तर में पढ़ना मेरे बाल अभी भी शॉवर से भीगे हुए हैं, मुझे भीगते हुए तकिया और मेरी टी-शर्ट पर टपकना और क्लैरोल हर्बल एसेंस की स्ट्रॉबेरी खुशबू को सूंघना शैम्पू। मुझे हाल ही में एहसास हुआ कि सिर्फ इसलिए कि मुझे खो दिया है इसका मतलब यह नहीं है कि मुझे इसके बारे में परवाह करना बंद करना होगा। अब, बाल धोने के दिन मुझे खुशी लाते हैं। हर दो हफ्ते में, मैं अपने नम विग पर शैम्पू की बेहोश फुसफुसाहट सूंघ सकता हूं। मेरी विग रात भर और सुबह काम से पहले सूख जाती है, मैं सावधानी से अपने स्ट्रेटनर को छोटे बैचों पर चलाता हूं, शुद्ध प्रसन्नता के साथ देख रहा हूं क्योंकि वे उछाल वाले कर्ल में आते हैं।

अगर आपने मुझसे पूछा कि क्या मैं अपने बाल वापस चाहती हूं, तो मैं बिना पलक झपकाए एक दम से "हां" कहूंगी। लेकिन मैं वापस नहीं लेता कि मुझे इसके बारे में कैसा महसूस हुआ, या फिर एक साल पहले के स्विफ्ट और दर्दनाक ब्रेकअप के परिणामस्वरूप। महीनों की कोशिश के बाद, मुझे अंततः इस तथ्य को स्वीकार करना पड़ा कि मेरा रिश्ता मेरे निदान को दूर करने के लिए पर्याप्त मजबूत नहीं था, क्योंकि एक तरह से इसने मुझे एक नए व्यक्ति में बदल दिया था। बल्कि, खुद का एक गहरा और अधिक ईमानदार संस्करण: कोई है जो भावनाएं दिखाने से डरता नहीं है, भले ही वह कभी-कभी गड़बड़ हो, और जो दूसरों के साथ अधिक दयालु हो।

मेरे बाल खोने से पहले मेरे पास अपेक्षाकृत आसान जीवन था, और मुझे अब समझ में आया कि तब मैं दर्द में लोगों के साथ पूरी तरह से सहानुभूति नहीं रख सकता था। जब मैंने हाई स्कूल में डांस टीम के लिए कोशिश की, तो मैं अंदर आ गया। जब मैंने कॉलेज में अपनी पहली पसंद का सोरोरिटी चुना, तो उन्होंने मुझे भी चुना। जब मैंने अपने सपनों की नौकरी में आवेदन किया था ठाठ बाट पत्रिका स्नातक होने के बाद, उन्होंने मुझे काम पर रखा। और जब मुझे अपने जीवन में अन्य लोगों ने नुकसान का सामना करना पड़ा, तो मुझे यह महसूस नहीं हुआ। मैंने उनके साथ सहानुभूति व्यक्त की, और उन्हें सांत्वना देने की कोशिश की, लेकिन यह दूसरी भाषा बोलने की कोशिश करने जैसा था। मैं वास्तव में उनके दर्द को पहचान नहीं सका, और अब मैं कर सकता हूं। उस महत्वपूर्ण पाठ के कारण आज मेरे रिश्ते मजबूत और गहरे हैं। अब, मैं सिर्फ सब कुछ बनाने की कोशिश नहीं करता ठीक है बिल्कुल अभी। मैं सुनता हूँ। मैं सवाल पूछता हूं। मैं कहता हूं कि आगे बढ़ो और रोओ; बड़े वसा, स्नोटी आँसू अच्छे हैं।

मेरे चिकित्सकों ने हमेशा मुझसे यह पूछकर मेरे डर का सामना करने में मदद की है कि अगर वे एक वास्तविकता बन गए तो मैं क्या करूंगा, मान लीजिए कि आपने एचआईवी के लिए सकारात्मक परीक्षण किया है। आगे क्या होगा? आप किससे डरेंगे? जब आप ऐसा करते हैं, तो आप अपने डर के माध्यम से काम करने में सक्षम होते हैं और देखते हैं कि शायद आपको इतना डरने की आवश्यकता नहीं है। आखिरकार चीजें आपकी सच्चाई बन जाती हैं। आपको पता होगा कि मजबूत होने के अलावा और कुछ भी नहीं है, और जब आप इसका उपयोग करने का समय तय करेंगे तो आपकी आवाज आपका इंतजार कर रही होगी।

नोट: 2017 की गर्मियों में, डेविन ने एक नैदानिक ​​परीक्षण शुरू किया जिसके परिणामस्वरूप कोई ज्ञात दुष्प्रभाव नहीं था और अब एक समान है दवा, सभी उसके वर्तमान त्वचा विशेषज्ञ के मार्गदर्शन में डॉ। ब्रेट किंग. यदि आपको खालित्य का पता चला है, तो आपको डेविन को ईमेल करने के लिए प्रोत्साहित किया जाता है [email protected] अधिक जानकारी के लिए।