क्या आप बहुत संवेदनशील हैं?

एक कारपूल मिक्स-अप था: मुझे लगा कि जिम के बाहर बच्चों को लेने के लिए मेरी रात थी; एक और माता-पिता ने सोचा कि यह उसका था। "क्या हुआ?" उसने अपना सिर हिलाते हुए, झपकी ली। “हम क्यों हैं? दोनों यहाँ ठीक है? ”स्नैफ्स को चकमा देते हुए, यह छोटा आलू था। यह ऐसा नहीं है कि हमने अपने लड़कों को बर्फ में खड़ा छोड़ दिया। तो मैं पाँच दिन बाद भी उसकी आवाज़ को क्यों स्मार्ट बना रहा हूँ?

मैं मानता हूं, मैं चीजों को व्यक्तिगत रूप से भी ले सकता हूं। यह छुट्टियों के दौरान और भी बुरा होता है जब मैं उच्च-तनाव मोड में होता हूं और हर मुश्किल से निपटने के लिए शहर में रिश्तेदार रोल करता हूं। मैं एक क्रिसमस पार्टी में एक दोस्त की टिप्पणी पर बहुत ज्यादा समय बिताता हूं, या मुझे क्या कहना चाहिए या क्या नहीं, इसके बारे में झल्लाहट होती है।

मेरे सिर में हम्सटर पहिया कुछ इस तरह से चलता है: सबसे पहले, मेरी भावनाओं को चोट पहुंचती है। (उदाहरण के लिए, मुझे लगता है, मेरी बहन को दो सप्ताह में क्यों नहीं बुलाया गया?) फिर मैं उन सभी कारणों की कल्पना करना शुरू करता हूं जो वह मुझ पर पागल हो सकते हैं। (क्या यह कुछ मैंने कहा था? शूट - मैं उसकी सालगिरह भूल गया और अब वह परेशान है।) अगला, मैं उस पर और अपने आप पर पागल हो जाता हूं। (वह हमेशा भूल जाता है मेरे सालगिरह! मुझे इस तरह की बकवास की चिंता क्यों है?) परिपत्र सोच के घंटों के बाद, मुझे आमतौर पर पता चलता है कि कुछ भी गलत नहीं था: मेरी बहन अभी व्यस्त थी और फोन करने का समय नहीं था।

मैं खुद को एक समझदार, तार्किक व्यक्ति मानता हूं, फिर भी मैं बार-बार इस चक्र में आता हूं। क्या देता है? मुझे यह बताने में खुशी हो रही है कि आनुवांशिकी को दोष दिया जा सकता है - वैज्ञानिकों की रिपोर्ट है कि संवेदनशीलता कुछ पारिवारिक पेड़ों में व्याप्त है। और मैं अकेला नहीं हूं: 15 से 20 प्रतिशत आबादी पतली है। उल्टा यह है कि हम लोगों की भावनाओं के अनुरूप हैं। जब हम दोस्त किसी रिश्ते की समस्या या काम पर किसी चिपचिपी स्थिति से जूझ रहे हों, तो हम गो-गुरु बन जाते हैं।

नकारात्मक पक्ष: दूसरों को क्या कहते हैं या क्या करते हैं, इस बारे में बहुत अधिक पढ़ने से हम सहज टिप्पणियों पर अति-प्रतिक्रिया कर सकते हैं। हममें से कुछ लोग बाहर निकलते हैं, जो सिर्फ समस्या को समाहित करते हैं, जबकि अन्य (मेरे जैसे) कुछ भी नहीं कहते हैं, लेकिन अंतहीन विश्लेषण करते हैं। क्या अधिक है, ब्रूडिंग, जो आधिकारिक तौर पर "र्यूमिंग" लेबल को सिकोड़ता है, अवसाद से जुड़ा हुआ है। जबकि हम में से केवल कुछ ही "सुपरसेंसेटिव" लेबल प्राप्त करते हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि बाकी दुनिया अतिसंवेदनशील नहीं है, भी: "हम सभी अधिक हैं सैन फ्रांसिस्को में एक मनोचिकित्सक और लेखक एलीन एरोन, पीएचडी कहते हैं, "हम खुद को कैसे परिभाषित करते हैं, इसे छूने वाले क्षेत्रों में संवेदनशील।" अति संवेदनशील व्यक्ति। इसलिए यदि आपका आत्म-सम्मान आपके कार्य प्रदर्शन से जुड़ा है, तो आप अधिक परेशान होंगे यदि कोई सहकर्मी आपकी प्रस्तुति के बारे में मजाक करता है, अगर आपकी सास आपकी धूल भरी खिड़की को अंधा करती है।

विकासवादी शब्दों में, आलोचना के प्रति संवेदनशील होना एक जीवनसाथी हो सकता है। एरॉन बताते हैं, "जब हम शिकारी थे, तो समूह से बाहर रखा जाना बहुत खतरनाक था।" "आप भूखे रह सकते हैं, या यहाँ तक कि पागल होने से पागल हो गए हैं। हम बहुत सामाजिक प्राणी हैं। "दूसरों के नकारात्मक विचारों के प्रति हमारी संवेदनशीलता इतनी मजबूत है, वह कहती हैं, कि हम इन भावनात्मक घावों को मस्तिष्क के उसी हिस्से में दर्ज करते हैं, जो वास्तविक शारीरिक दर्द है।

इस प्रचलित वृत्ति के बावजूद, लोग समय के साथ कम संवेदनशील हो रहे हैं, जेरोम कगन कहते हैं, एक मनोविज्ञान प्रोफेसर, जो कि हार्वर्ड के लैब हैं, ने दशकों तक संवेदनशीलता जैसे लक्षणों का अध्ययन किया है। "ऐसा इसलिए है क्योंकि आज बहुत से लोग शहरों में रहते हैं, जो गुमनामी और दूसरों के प्रति असंवेदनशीलता पैदा करता है। हमारे समाज में 18 वीं सदी के लोगों से ज्यादा अशिष्टता है जिसकी हमने कभी कल्पना भी नहीं की होगी। ”

मैं कहता हूँ। आज, साइमन कोवेल पर प्रदर्शन करने वालों को तिरछा करने के लिए सीधे-सादे सुपरस्टार माना जाता है अमेरिकन आइडल। इंटरनेट उपयोगकर्ताओं और ब्लॉगर्स नियमित रूप से सभी लोगों के पोस्ट पढ़ने के लिए अन्य लोगों के पदों को पसंद करते हैं, और सड़क के ग्रामीणों को एक लेन परिवर्तन की उपेक्षा करने के लिए लोगों को अपमानित करने का हकदार लगता है। ईमानदारी और प्रामाणिकता के लिए लोगों की भावनाओं को उछालना लगभग खड़ा हो गया है। और आपको आश्चर्य है कि मैं इतना संवेदनशील क्यों हूं।

यह पता चला है कि मेरा लिंग मामलों में मदद नहीं करता है, या तो। पॉल विंक, पीएचडी कहते हैं, "सामान्य तौर पर, महिलाओं को पुरुषों की तुलना में अन्य लोगों की भावनाओं के बारे में सोचने के लिए सिखाया जाता है।" वेलेस्ले कॉलेज में मनोविज्ञान के प्रोफेसर, जिन्होंने लिंग और संवेदनशीलता (अन्य व्यक्तित्व के बीच) पर शोध किया है लक्षण)। "इसलिए जबकि पुरुषों का कुंद होना ठीक है, महिलाओं को अक्सर गर्म, अधिक सहमत और रिश्तों में अधिक निवेश की उम्मीद होती है। क्योंकि वे अधिक चातुर्यपूर्ण हैं, वे छोटी-मोटी समस्याओं और टिप्पणियों पर काबू पाने की अधिक संभावना रखते हैं। "

तो क्या मैं बिना सोचे-समझे एक हफ़्ते में कभी भी संभल जाऊंगा, क्या यह कुछ मैंने कहा था? हाँ, कागन कहता है। "दूसरों की राय के लिए संवेदनशीलता संवेदनशीलता का सबसे समायोज्य प्रकार है," वे बताते हैं। (दो अन्य किस्में - बाहरी उत्तेजनाओं की प्रतिक्रिया, जैसे शोर और प्रकाश, और आंतरिक संवेदनाओं के लिए, जैसे कि हृदय गति - कहीं अधिक निश्चित होती है।) अगली बार जब आपकी भावनाओं को ठेस पहुँचे, तो अपने मस्तिष्क को पुनः आज़माएँ रणनीतियाँ।

निकटतम निकास का पता लगाएं

जब कोई टिप्पणी आपको चुभती है, तो आप कई बार गहरी सांस लेते हैं, और फिर बातचीत से खुद को बहाने का एक तरीका निकालते हैं (भले ही इसका मतलब है कि आपको कुछ बनाना है)। एरन का कहना है कि यह काम करता है क्योंकि इसमें क्रोध प्रबंधन के दो मुख्य सिद्धांत शामिल हैं: अपनी सांस पर ध्यान केंद्रित करना आप एक बारब का अनुसरण करने वाले स्वभाव के शुरुआती उछाल से, और स्थिति को छोड़कर आपको एक उपयुक्त फॉर्म बनाने का समय देते हैं प्रतिक्रिया। एरन कहते हैं, "हम में से ज्यादातर लोग गरीब शब्द पसंद करते हैं जब हमारी नाड़ी 100 से ऊपर हो जाती है।" वह 24-घंटे के नियम में एक बड़ी विश्वास है - जवाब देने से पहले एक पूरे दिन की प्रतीक्षा कर रही है, अगर बिल्कुल भी। "कुछ मामलों में, विशेष रूप से काम पर, यह बताते हुए कि एक टिप्पणी आपको रक्षात्मक महसूस कराती है, जिससे आप असुरक्षित महसूस कर सकते हैं।"

देखो कौन बात कर रहा है

मान लीजिए कि एक सहकर्मी का तात्पर्य है कि आप अपनी 20 वर्षीय बेटी को अपने दोस्तों के साथ सड़क यात्रा पर जाने के लिए लापरवाह हैं। इससे पहले कि आप टिप्पणी को दिल से लें, स्रोत पर विचार करें। यह व्यक्ति वास्तव में बच्चों को बढ़ाने के बारे में कितना जानता है? वह आपको या आपकी बेटी को कितनी अच्छी तरह से जानता है? क्या वह एक ओवर-पैरेंट है? एरन कहते हैं, "फिर किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा टिप्पणी चलाएं जो वास्तव में जानता है कि आप किस तरह की मां हैं।" "शायद आपके आलोचक के पास एक बिंदु है, और आप रक्षात्मक रूप से प्रतिक्रिया कर रहे हैं क्योंकि आप उससे सहमत हैं। या शायद वह सिर्फ एक सुराग नहीं है।

जस्ट दिस वंस, डोंट कॉल फ्रेंड

कोलंबिया में मिसौरी विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं ने बच्चों और किशोरों को ट्रैक किया जिन्होंने अपनी आहत भावनाओं को दोस्तों के साथ साझा किया, और आए एक चौंकाने वाला निष्कर्ष: उन लड़कियों को, जिन्होंने "सह-प्रबुद्ध" सबसे अधिक सहायक दोस्ती की, लेकिन चिंता का स्तर भी अधिक था और डिप्रेशन। अमांडा रोज, पीएचडी, प्रमुख लेखक कहते हैं, "समस्याओं पर अत्यधिक ध्यान शायद उन्हें और भी बड़ा और कठिन लगता है।" "और यह संभावना है कि सकारात्मक, स्वस्थ विचलित होने के रास्ते मिलें," जैसे कि एक अच्छी किताब पढ़ना या टहलना।

अपने अहंकार की जाँच करें

अतिसंवेदनशीलता कभी-कभी "यह मेरे बारे में सब है" सिंड्रोम का परिणाम है। मैं कबूल करता हूं, यह कभी-कभी मेरा मुद्दा है। जब मेरा पड़ोसी पीछे नहीं हटता है, तो मैं स्वतः ही एक मानसिक चेकलिस्ट शुरू करता हूं: क्या हाल ही में मेरे कुत्ते ढीले हो गए? क्या मेरे बच्चे संगीत को नष्ट कर रहे हैं? मेरे करीबी लोग मुझे इस बारे में रिब करते हैं। "अपने आप को, सारा पर जाओ," वे कहेंगे। "सब कुछ आपकी गलती नहीं हो सकती।" शायद मेरा पड़ोसी सोच में पड़ गया है।

ध्यान करें, रोमीनेट न करें

सैन डिएगो राज्य विश्वविद्यालय और सैन डिएगो में कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं ने ध्यान की मननशीलता को पाया, जिसमें है तनाव, चिंता और अवसाद के इलाज के लिए दिखाया गया है, विशेष रूप से अच्छा है कि ब्रूडर्स को एक टिप्पणी करने से रोकने में मदद करें ऊपर। मैंने अपने 16 वर्षीय के साथ एक गर्म स्थान के बाद दूसरी रात इस रणनीति की कोशिश की। वह चिल्लाया था, "तुम बहुत संवेदनशील हो, माँ! इससे आपको बातें बताना मुश्किल हो जाता है। "इस विषय पर पूरी कहानी लिखने के बावजूद, मैं चिल्लाया," यह सच नहीं है सभी! "चोट लग रही है, मैं बेडरूम में फिसल जाता हूं, एक पुराने ध्यान की सीडी को झाड़ता हूं, और सुखदायक संगीत और कोमलता से सुनता हूं घंटी। निश्चित रूप से पर्याप्त, 15 मिनट के बाद, मैंने अपने आप पर स्नीकर के लिए पर्याप्त रचना को वापस पा लिया था। मैं लिविंग रूम में वापस गया, उस पर एक तकिया फेंक दिया, और मुस्कुराते हुए कहा, "ठीक है, शायद मैं थोड़ा संवेदनशील हूं।"

अपनी खुद की प्रशंसा गाओ

अपने मजबूत सूटों की एक सूची बनाएं। आप जितने सचेत रहेंगे, आलोचना करने पर उतनी ही कम हो जाएगी। एरॉन कहते हैं, "संवेदनशील लोग अक्सर अपने संपूर्ण व्यक्तित्व की आलोचना करने के बजाय अपमान की गलती करते हैं।" जब मैंने अपने अगले कारपूल पिकअप को रवाना किया, तो मैंने इस तकनीक का परीक्षण किया। मैंने मन में सोचा, मुझे पछतावा है कि मैंने पिछली बार तारीखों को मिला दिया - काश मैं उस पिता का समय बर्बाद नहीं करता। दूसरी ओर, मैं एक माँ, पत्नी और मजदूरी कमाने वाले के रूप में बहुत सक्षम हूं। मैं खाद देता हूं। मैं मतदान करता हूं। मैं सोता हूँ। और मुझे कहना है, मेरी क्रिसमस की सजावट इस साल बहुत अच्छी है। मुझे सेकंड्स में बेहतर महसूस हुआ।

अपने शब्दों को बुद्धिमानी से चुनें

इन शस्त्रागार को अपने शस्त्रागार में रखें, जब आप किसी झिंगर के जवाब का विरोध नहीं कर सकते।

"माफ़ कीजियेगा?" किसी को एक विचारहीन टिप्पणी को दोहराने के लिए पूछना एक सुंदर तरीका है जिससे वे दो बार सोचते हैं कि उन्होंने अभी क्या कहा है - और इससे आपको उनका अर्थ पकड़ने में मदद मिल सकती है। आप किसे गलत समझा

"मुझे आश्चर्य है कि आप ऐसा क्यों कहेंगे।" "व्हाट हेक दैट" का यह टोंड-डाउन संस्करण था? व्यक्ति को उसके उद्देश्यों को प्रतिबिंबित करने की चुनौती देता है।

"क्या आपने जो कहा उस पर विस्तार से बता सकते हैं?" लोगों को अपनी राय बताने के लिए कहना गलतफहमी को रोक सकता है और हवा को साफ कर सकता है।

"आउच! इससे मेरी भावनाएं आहत हुईं। ” इससे किसी को पता चलता है कि आपने व्यक्तिगत रूप से टिप्पणी की है, और उसे वापस लेने, संशोधन करने या माफी माँगने की अनुमति देता है।

जब आप इस सीजन में बहुत संवेदनशील होने के लिए खुद को हरा देते हैं, तो याद रखें कि यह एक ताकत भी है। हेलेन फिशर, पीएचडी, एक मानवविज्ञानी और लेखक कहते हैं, "जब तनाव होते हैं जो छुट्टी पार्टी में सभी को बनाते हैं,"। हम क्यों प्यार करते हैं, "अक्सर, यह संवेदनशील लोग हैं जो बिल्कुल सही बात कहकर दिन बचाते हैं।"