हाइपोथेरेपी ने एक महिला की मदद कैसे की आखिरकार एक विषाक्त संबंध समाप्त किया

मैंने अपने जीवन के लगभग पांच साल भावनात्मक रूप से एक रिश्ते से कैद महसूस करते हुए बिताए। यद्यपि मैं इसके माध्यम से अपनी तरह से मुस्कुराने के लिए एक मास्टर बन गया था, मैं चुपचाप जेल की दीवारों पर पिटाई कर रहा था, किसी से मुझे बचाने की विनती कर रहा था।

उसके साथ रहने का मेरा कारण एक बदसूरत शब्द में अभिव्यक्त किया जा सकता है: डर. छोड़ने का हर प्रयास हमेशा मुझे लगता है कि मैं क्या सोच रहा था, हेरफेर, जहरीले नखरे और नियंत्रण रणनीति। फिर भी, जितना विचित्र लगता है, मैं उतना ही भयभीत था कि कोई भी व्यक्ति मुझे उतना "प्यार" कभी नहीं करेगा जितना उसने किया था।

मुझे पीप वार्ता प्राप्त हुई, अभिप्रायों का पाठ किया गया, स्व-सहायता पुस्तकें पढ़ीं, और सभी आँसू रोए। मैंने ऋषि को जला भी दिया था। लेकिन, दुख की बात यह है कि मैं वहाँ था - अभी भी अशांत पानी के माध्यम से अपना रास्ता बना रहा था। किनारे तक पहुँचने की धारणा एक असंभव उपलब्धि थी।

इतना ही नहीं उसकी अपील का हर औंस सिकुड़ गया और मर गया; मुझे उसके क्षय की गंध से पीड़ा हो रही थी।

सबसे पराजित सुबह, एक मित्र ने एक हाइपोथेरेपिस्ट के साथ अपने अनुभव को साझा किया, जो उसने कसम खाई थी, अपने असफल प्रयासों के बावजूद उसे धूम्रपान छोड़ने में मदद की थी। उसने दावा किया कि उसके सत्र के बाद उसे कचरे के ढेर में फेंक दिया गया था, फिर कभी पीछे मुड़कर नहीं देखना चाहिए।

मुझे पहले से ही हिप्नोथेरपी के दावे के बारे में थोड़ा-बहुत पता था कि वह उप-सचेत विचार पैटर्न को पुन: उत्पन्न करने के दावे के बारे में था, फिर भी मैं उसकी मदद करने के लिए अपनी शक्ति का सहारा बना रहा। फिर भी, एक झाड़ी और आशा के टुकड़े के साथ, मैंने एक सत्र निर्धारित किया।

दिन आ गया। हालांकि मुझे आश्चर्य था कि अगर मैं कुछ स्तर की वूडू जैसी अजीबता का सामना करूंगा, तो चिकित्सक के कार्यालय का माहौल शांत था।

चिकित्सक ने मुझे सूचित करने से पहले कई सवाल पूछे, एक मुस्कुराहट के साथ, "मैंने पिछले आधे घंटे में कई अवलोकन किए हैं, और मैं आपके बारे में और भी अधिक जानता हूं कि आपने साझा किया है।"

मैंने मान लिया कि वह विदुषी थी, लेकिन खुले दिमाग को बनाए रखने का फैसला किया।

ट्रान्स में प्रवेश करना वास्तव में सरल था। मैंने शांत, चमड़े की कुर्सी में आराम किया और अपने शब्दों के लयबद्ध प्रवाह से खुद को भिगोने दिया। घंटे भर के सत्र में उनकी आवाज़ ने मुझे झकझोर दिया - जैसे मेरे तूफान के बीच में एक आश्रय।

जैसा कि मैंने उस गुरुवार दोपहर को दूर किया, आराम की भावना बनी रही। शुक्रवार और शनिवार आया और चला गया, और मैं सम्मोहित होने के बारे में भूलने लगा। मैंने इसे एक तरफ कर दिया, यह मानते हुए कि मैं वही था।

जब तक मैं जानता था कि मैं नहीं था।

मैं रविवार की सुबह देर से उठा, अपने आप को एक कप कॉफी पिलाई, और अपने सोशल मीडिया फीड के माध्यम से स्क्रॉल किया। मेरा फोन बजा। स्क्रीन पर दिखने वाले मेरे बॉयफ्रेंड के नाम ने मुझे लंबे समय तक चिंता में डाल दिया था, लेकिन इसके बाद जो हुआ वह कुछ और है कभी नहीँ उचित रूप से स्पष्ट करने में सक्षम हो।

यह केवल कुछ है जो मुझे पता है।

जिस तरह मेरे दोस्त ने अपनी सिगरेट को कूड़ेदान में फेंक दिया था, मैं एक ऐसे रिश्ते से दूर चला गया था जो लंबे समय से मेरे व्यक्तिगत बरमूडा त्रिकोण की तरह महसूस करता था। जिस तरह से कल के अखबार का हवाला दिया जाता है, मैं उसके साथ बिना किसी हिचकिचाहट के किया गया था। कोई आतिशबाजी देखने या सुनने को नहीं मिली। परमात्मा से कोई श्रव्य आवाज नहीं थी।

मैंने उसके फोन कॉल का जवाब दिया और बिना किसी हिचकिचाहट के, घोषणा की: "यह आखिरी बार है जब आप कभी भी मुझे कहते हुए सुनेंगे अलविदा। "उनकी अथक जोड़-तोड़ और हरकतों ने लंबे समय तक मेरे दिल को झकझोर कर रख दिया था, लेकिन इस बार उनकी अनुपस्थिति थी किसी भी भावना।

मैंने अगले दिन अपना फोन नंबर बदल दिया और कभी पीछे मुड़कर नहीं देखा। यह एक साल पहले होगा जब वह मुझे ईमेल और आपसी दोस्तों के माध्यम से संपर्क करने के प्रयासों को रोक देगा, लेकिन मेरा निर्णय सीमेंट के रूप में मजबूत रहा। मुझे लगता है कि हाइपोथेरेपी सत्र ने मेरे मस्तिष्क की बकवास की पटकथा को फिर से लिखा था और बहादुरी का बीज बोया था। डर और दूसरे अनुमान का सब बस गया था।

उस समय को दर्शाते हुए, मैं अपने आप को एक शाखा पर पकड़े हुए एक नाव में खड़ा देखता हूं। मैंने यह पता लगाने के लिए अत्यधिक उपाय किए थे कि मैं अपनी पकड़ को छोड़ने के लिए अपने हाथ को कैसे मनाने जा रहा हूं। अचानक, हालांकि, मेरी उंगलियां बिना सोचे-समझे, मुझे शांतिपूर्वक ऊपर की ओर ले जाने की अनुमति देती हैं।

मेरे सत्र से पहले और बाद में, मेरे जीवन के बारे में सब कुछ समान था। समीकरण का एकमात्र टुकड़ा जो बदल गया था मुझे.

अभी भी छोड़ने के नतीजों का सामना करना पड़ा। जिस तरह मुझे डर था, मेरा प्रेमी चरम सीमा से भीख मांगने, झूठ फैलाने, कविता ईमेल करने के लिए मेरे ईमेल में हैक करने से झूल जाएगा। लेकिन इस बार, मेरी प्रतिक्रियाएं अलग थीं।

सम्मोहन उप-चेतन मन तक पहुंचता है, जहां हमारे सभी प्रोग्राम किए गए विश्वासों को संग्रहीत किया जाता है। जिस तरह एक तकनीशियन खराब ऑपरेटिंग कंप्यूटर से समस्याग्रस्त फ़ाइलों को हटाता है, मुझे ऐसा लगा कि मेरे आंतरिक हार्ड ड्राइव को साफ करने में सहायता करने वाले हाइपोथेरेपिस्ट की तरह है।

मेरे जीवन का हर पहलू खिलने लगा। वर्षों में पहली बार, मैं निर्णय ले रहा था मेरे मूल्य। और इसके बाद के महीनों में, मैं उस आदमी से मिला, जिसे मैंने तीन साल से अधिक समय तक खुशी-खुशी शादी की है।

मैंने कभी भी पिछड़ेपन को नहीं देखा है।